Hay días y días

Sin duda, y a pesar de ser algo reacia a horóscopos y astrología, estoy con Aramís Fuster en que a veces los cuerpos celestes se alinean para que todo vaya de desastre en desastre.
El de ayer fue un día así...y claro, como no me guardé en el bolso la cola de conejo, el diente de ajo y 4 pelos de un tigre de Bengala, pues pasó que deseé tremendamente haberme quedado en casita sin moverme del sofá.
El viernes empieza calentito. Mi compañero Al. toma definitivamente la decisión de marcharse de la radio. "Mierda", pienso. Es egoísta pero era uno de los pocos alicientes que tenía servidora para sonreir en redacción. Se va un amigo y mi pocito de penas. ¿Y cómo lo soluciono? yéndome de compras,claro(gñe). Antes de adentrarme en el maravilloso mundo del consumo-sin-ton-ni-son, me dedico a ir hasta la otra punta de Madrid para ver a A. Y A. que quiere verme pero después del palizón me dice tararí que te ví. Y yo que vuelvo al metro, oooootra vez a la otra punta para ponerme a buscar calzado deportivo.
Entro en la tienda que patrocina Belén Rueda dispuesta a no dejar escapar los estupendos descuentos que prometen en los carteles de las marquesinas del autobús. No tuve más remedio que dejar que se alejaran corriendo. Me niego a pagar un minimo de 70 euros por unas zapatillas de deporte normales. Y no, ni las quiero con micropartículas antisudor, ni con supercámaras de amortiguación, ni, y esto es muuuuuuuuy importante,esos malditos colores dorado y plata con las que las hacen ahora para darle un toque de glamour.
Decepcionada,porque lo más simple es a veces lo más complicado de encontrar,sigo de tiendas y me meto en un HyM repletito de gente. Hago acopio de ropa interior, pago y me dirijo a la salida. Para mi sorpresa, la del guardia de seguridad y del resto de personal y consumidores, el cacharro detector de metales y mil cosas mas, empieza a pitar como si se le fuera la vida en ello. Todo el mundo mira, me hace entrar, y en mitad de la sala, sobre un panel lleno de pantalones a 11.90€ saca el contenido de la bolsa. Si ya estaba roja cuando sacó el pack de tres bragas, quise morir cuando sacó a la luz flourescente de la tienda el tanga de leopardo. NO pregunteis. Sí, leopardo.Una vez más, volví a convertirme en Gilda Liliputiense y roja perdida le dí mi bolso. "From the lost to the river", pensé y dejé caer mis hombros esperando que la escena acabase cuanto antes. Todo esto ante el regocijo de la gente que ahora se frotaba las manos esperando ver salir de mi bandolera un látigo, un sujetador con tachuelas o similar. Pero no, afortunadamente todo lo que tocó fueron cosas normales ademas de "cienes y cienes" de papelotes, hasta que dio con el quid de la cuestión: el chip prodigioso de un bote de perfume.
Aclarado todo, me marcho, huyo, me piro. Necesito comer algo. Entro en un restaurante de comida rápida para llevar y antes de pedir voy al baño. Debo tener al menos mil litros dentro de mi vejiga así que apresuradamente me abro paso entre la gente y me meto en el wc. La sonrisa inevitable de alivio se vuelve en mirada de horror cuando veo el destrozo en mis vaqueros. De rodilla izquierda para abajo los pantalones están empapados. No hay nada que hacer. Cojo mis sandwiches y me voy.
Hay días y días.